Dime cuántos besos me he perdido desde que nos estamos dejando

Dime cuántos besos me he perdido desde que nos estamos dejando

martes, noviembre 29

cada vez se hace más difícil respirar cuando tú ya no estás a mi lado



Grítame todo lo que no quiero oír, todos mis defectos, las cosas que no soportas de mí. Échame en cara, todas y cada una de las veces que te hice sentir mal, que te decepcioné, que te hice pensar eso de "pensaba que eras diferente". Enfádate conmigo. Dime todo eso que la gente no le dice a los demás, dime lo que verdaderamente piensas de mí. Pero después de eso, hazme un favor, solo uno. Dime que me quisiste, que en algún tiempo o lugar, lo has hecho. Y las lágrimas dejan paso al silencio, pretendo contar con ellas lo que mi corazón destrozado calla. Y parezco entonces tan triste, tan triste y ridícula con las lágrimas rodando por mis mejillas, sin nada más que un viento vacío, antes lleno por tu perfume y el calor de tus caricias. Te dejaré ver a través de mí, un corazón puro teñido de lágrimas. Te abrazaré y susurraré a tu oído las palabras que una noche de julio callaba. Rompe el silencio, da igual las palabras, grítalas al cielo; dime que aún me quieres, dime que estoy equivocada, que no queda tiempo para nada de lo hubiera podido ser… si yo no hubiera callado. Dime algo, dime lo que quieras, llévate el último trozo de esperanza que me queda, llévate todo lo que veas, pero, por favor, habla. Que el silencio me destroza, me atormentan los recuerdos, cada vez se hace más difícil respirar cuando tú ya no estás a mi lado.



"If you love two people at the same time, choose the
 second one because if you really loved the first one, you wouldn't have fallen for the second"

jueves, noviembre 24

Bebiendo cafeína para mantenernos despiertos, manteniéndonos despiertos para no soñar. Que si sueño cuando me despierte ya no estarás. Que cuando tú estás aquí el sueño y la realidad se confunden y me hacen temblar. Temblando y brillando, porque hoy es todo lo que tenemos. No quiero dar las buenas noches, este es el día perfecto para tumbarnos en la hierba y hablar, hablar por horas. Y beberme tu sonrisa, pasearme por tu piel y ver mi mirada reflejada en tus ojos que te dicen: Esta noche, quédate.
Date cuenta que cuando el sol cayó, cuando la luna tímida empezaba a reflejarse en el mar, tú y yo ya teníamos algo.
Tengo paciencia, pero todo lo que tenemos me sabe a poco, mira, fíjate, el amor está por allí, un letrero grande, luces de neón. Fíjate cuanta gente se desvía del camino principal, fíjate cuanta gente se adentra por ese camino sin saber su final. Cuantos de ellos lo dejan todo nada más entrar. Unos irán con ilusión, llenos de pasión; otros con miradas que hielan, corazones de piedra. Y, ¿cuántos de ellos llegarán al final de ese camino juntos? Solo unos pocos. Venga, sigamos el sendero. No te digo que esto dure hasta el final pero podemos divertirnos un rato, jugar a que yo te quiero y que tú necesitas mis besos.



lunes, noviembre 21

nunca te arrepientas de algo que te haya hecho sonreír

Odiamos los errores, si. Pero siempre queremos amar a la persona equivocada. Nunca te arrepientas por aquello que hiciste, si no por aquello que dejaste de hacer por miedo a equivocarte. ¿Sabes por qué digo esto? Porque el peor error que puede tener el ser humano es intentar quitar de la cabeza lo que no puede sacar del corazón.


sábado, noviembre 19

y como siempre me pedías, seré feliz, lo seré por ti

Aún no recobro la calma, y eso que te fuiste hace ya varios días. Ahora, sola en la cama, todo está demasiado vacío. Todavía te siento aquí a mi lado. Todo ha sido tan repentino que no se como reaccionar, estoy llena de lágrimas pero no puedo llorar, siento una fuerte presión en el pecho que las contiene. 
Tu chaqueta sigue encima de la silla, y tu olor en la almohada. No se que voy a hacer a partir de ahora cuando me despierte y no vea tus ojos. Cuando me levante y la casa esté tan vacía. Voy por el pasillo, y en cualquier ráfaga de aire te siento conmigo, siento el tacto de tu piel en mis brazos, y siento como me acaricias el pelo. Cualquier rincón me recuerda a ti, y en una ilusión de mi corazón te veo tumbado en el sofá, voy corriendo pero ya no estás, en esos momento mis piernas pierden las fuerzas, y no puedo hacer otra cosa que caer y estallar en un llanto incontrolable. Cuando tu estabas junto a mi, nuestra casa era una risa continua, contigo nunca podía parar de reír, ahora solo puedo escuchar tu risa en mi mente, y ya no hay nada que incite a la mía. Me cuesta encontrar una razón de verdad para vivir.
Solo pido que me des un último abrazo, de esos que solo tu sabías darme, un último beso con el sabor de ese chicle de melón que tanto odiaba, ahora lo echo de menos. Los gestos que solo yo te entendía y que eran nuestros. Una última guerra mirada de tus ojos, una sonrisa de esas que ponías cuando querías algo. Un consejo más, una charla a las tantas de la mañana tumbados en la cama, hablando de cosas sin sentido. Solo quiero un enfado más, porque debo confesarte que me encantaba hacerte rabiar, solo para volvernos a reconciliar. Sólo quiero verte una vez más saltar sobre la cama como dos niños y soñar junto a ti todo lo que podíamos haber sido. La vida no nos dejó disfrutar de nuestro amor, después de tanto luchar por él.
Te echo de menos hoy un domingo por la tarde, nuestra hora de las películas, perdona por saltarme la costumbre pero es que sin ti no es lo mismo, no soy capaz levantarme de nuestra cama. Ahora mismo estoy viendo la foto de nuestro primer viaje, ¿te acuerdas cuantas discusiones para definir el destino? Para al final acabar como siempre viviendo la aventura. Contigo no me importaba donde viajar, que hacer o donde estar, solo quería estar junto a ti, disfrutar de cada segundo a tu lado. Eres,has sido y siempre serás sin ninguna duda la persona más importante de mi vida. Siento que todo lo que habíamos imaginados juntos se desvanece cada segundo, pensar que nunca más volveré a verte me desgarra el corazón, me duele tanto que no llegues a ser el padre de mis hijos, me duele que tus ojos no sean los últimos que veré, que todos nuestros planes, incluso por estúpidos que sean , me duele no poder cumplirlos contigo.
No nos dio tiempo a despedidas, eso es tal vez lo que más me duele, por eso te escribo esta carta, para que sepas que jamás me olvidaré de ti. Ahora debería estar sonriendo y colgada de tu cuello. Debería. Sé que esto es como ese amor de película que creemos imposible de sentir, pero esto es cierto, es mucho mas que eso.Estés donde estés te mandaré todo mi amor, porque el amor verdadero no tiene final feliz, simplemente no tiene final. No sé exactamente ahora donde estas, pero yo te siento aquí conmigo. Te prometo mi amor, que cada noche te enviaré nuestro beso especial de buenas noches, mirando a esa Luna tan especial para nosotros que fue testigo de nuestro primer beso, cuando tan solo éramos unos niños.
Y como siempre me pedías, seré feliz, lo seré por ti.


los sueños nunca desaparecen siempre que no dejemos de perseguirlos

Y sí, puede que tal vez me haya cansado. Quizás me haya cansado de desilusiones, de soñar despierta o de mirar el móvil cinco veces cada vez que me despierto en mitad de la noche. Y quizás también me haya cansado de esconder mis sentimientos, de fingir que todo da igual, de hacer como que no te he visto cuando al mismo tiempo me vuelan mil mariposas en el estómago. Y también de ver películas de amor con final de feliz, y de preguntarme por qué yo todavía no he tenido ningún final así.Cansada de dar pasos equivocados, de odiarme a mí misma por no ser capaz de odiarte a ti, cansada de tumbarme en la cama en plena tarde de domingo mientras ahí fuera pasa la vida como si nada. Cansada de tantas cosas, que ya no recuerdo por qué cogí ese camino, por qué me ilusioné tantas veces como una tonta, por qué no fui capaz de decirte aquel día que me pasaría la vida sentada a tu lado sólo para oírte respirar. Y ahora que todo ha pasado, todavía me pregunto por qué después de este tiempo no he sido capaz de cansarme de ti.

viernes, noviembre 18

solo sé que estoy borrando lo que un día te hizo daño

Lo primero que he hecho al verte cruzar la puerta ha sido sorprenderme. Me ha sorprendido encontrar en tu sonrisa,esa que después de tantos meses apenas recordaba,todo lo que he buscado este tiempo. Me he culpado por haber estado tanto tiempo así,ya sabes,pasando de ti. Me he culpado por censurarte en mi vida sin un porqué. Dicen que recordar duele,yo digo que recordar duele en muchas ocasiones;pues bien,contigo no duele recordar,para nada. Recordar a tu lado es fácil,divertido e incluso satisfactorio. Recordar contigo es diferente. ¿Sabes? Tenemos mucho que recordar y por mucho que nos veamos siempre miramos atrás. Será porque atrás tenemos un gran pasado: nos conocimos atípicamente,nos enamoramos de manera extraña y para que engañarnos,el amor no trae amistad casi nunca. Nos da por mirar atrás cuando estamos juntos. Siempre hablamos de recuerdos,será que nos gusta recordar que hubo un nosotros. Nunca supe,pero quiero saber,si alguna vez quisiste que volviera el nosotros.

jueves, noviembre 17

el destino pondrá a cada uno en su lugar

 Yo y mi estúpida costumbre de sentir que pierdo lo que ni siquiera es mío

perdiste la luna por mirar las estrellas

La vida está llena de caminos accidentados, de personas que intentarán hundirte, de momentos incomodos, de decisiones dificiles. No te pares ante nada, sigue caminando. Habrá veces que será más complicado otras que será más sencillo pero luchar es el único secreto para llegar a alcanzar todas las metas que te has propuesto. Sé fuerte, aunque creas que no lo eres, aparenta serlo. Haz creer al mundo que lo eres y al final tú te lo acabarás creyendo también. No te escondas, no te rindas ante nada, demuestrale a la vida que vales más que ella, que has nacido para vivirla y que ni nada ni nadie te va a parar. Consigue todo lo que te propongas, puedes hacerlo. Toda esa gente que no te apoya, que te dice que no lo conseguiras... No les escuches, no saben de lo que hablan, no merecen la pena. ¿Estas aburrido? Haz algo emocionante, alucinante, que vuelva a ti esa sensación de que estas vivo. No vivas para nadie más que para tí mismo. No te arrastres. Recuerda: Mejor morir de pie que vivir de rodillas.

arrepentirse significa tardar en rectificar

Aprecia lo que tienes antes de que sea tarde, por que sé que el tiempo escapa y hasta es capaz de olvidarte. Puede que pierdas algo que tú quieres por orgullo, algo que ahora ya no es de nadie pero que antes era tuyo. Y todo puedes perder solo, por una estupidez y tu tormento pensará en aquella vez en un tal vez en que, por una tontería, se fue a tomar por culo aquello que tú más querías.


No dejes escapar lo que puedes peder, aprecia lo que tienes antes de que sea tarde, joder.

miércoles, noviembre 16

que el destino hablara por nosotros

Nadie puede imaginar y mucho menos saber qué es lo que el destino le depara a cada uno. Cada ámbito de esta vida es un misterio, por eso no se puede hablar de eternidad o que algo, definitivamente, podrá ser para siempre. Es una pena que cosas así tengamos que aprenderlas a través de las propias experiencias, como pueden ser un sueño roto o un bonito amor. Es increíble como es el destino ¿no? tan simple y sencillo hasta que decide ponerse a jugar. Viaja hasta su querido baúl donde se encuentran esos magníficos hilos, esos hilos que son nuestras vidas, coge dos, esos que mas le llaman la atención, y los cruza así, sin más, dejando que dos personas desconocidas se dejen llevar por el camino que nuestro caprichoso destino ha querido crear. Ya esas dos personas tienen la oportunidad de dejarse llevar, de conocerse y crear una bonita historia. El principio es el momento más maravilloso, más increíble y más especial. Se viven los primeros recuerdos eternos, esas experiencias inolvidables, esas anécdotas y sentimientos inexplicables. El tiempo decide ir corriendo, dejando que esa historia vuele, viva, madure. La pena es que nosotros, los hombres, somos demasiado inconformistas, y empezamos a buscar más y más, a pedir, a exigir... Ahí es cuando se crean las diferencias importantes, esas que ya no son tan difíciles de superar. Es nuestra propia naturaleza la que elige a nuestros compañeros, los que son compatibles y los que no, los que están hechos para nosotros. Tanto culpar al destino... y puede que seamos nosotros mismos los que dirigimos nuestra propia vida. De esta forma es como esa pareja se separa, comienza una vida nueva, lejos el uno del otro. Dentro de sus cabezas y de sus mundos creen que ya no hay espacio para ese pasado, para ese recuerdo. Pero se equivocan, eso es algo imposible y difícil de olvidar. Haber regalado una parte de tu corazón a una persona no se podrá deshacer jamás. Por eso es mejor no pensar, no hacer planes y creer que algo que termina no puede regresar. Si ya lo he dicho, el destino es muy caprichoso y, quién sabe, a lo mejor otro día quiere volver a ponerse a jugar y por error, o por pura conciencia, une dos hilos que en el pasado llegaron a ser uno solo.

martes, noviembre 15

por que hoy echo de menos lo que un día eché de más

¿Sabes que es lo peor de todo? Que no puede pasar un día sin que la recuerde, sin que mire su foto, sin que recuerde aquella fría noche de invierno, tan cerca de él que podía sentir su aliento, mi mirada atrapada en sus ojos, era tarde, hacía frío. Entonces una ráfaga de aire hizo el silencio, era tan fría como la brisa que pasa sobrevolando a milímetros del mar, era como si el tímido viento luchara por él e intentara arrebatármelo de mis brazos y separarnos, en esas décimas de segundo se hizo el silencio, en esas décimas de segundo te das cuenta de lo que esta ocurriendo, de lo que es sonreír sin ningún motivo, el ver sus ojos iluminados que se reflejan con los tuyos, en esos segundos el corazón se te acelera y aparece el miedo, el cuidar cada detalle, en ese segundo aparece un sentimiento, las ganas de abrazarle tan fuerte que le harías daño, de abrazarle tan fuerte para que nunca se aleje de ti. Aquel día de invierno era frío pero tú eras como el sol arropándome en pleno verano, tu mirada era como el destello de una estrella en plena noche de agosto... tu aliento era la calma, que relajaba y hacia especial ese momento. Aquellos labios eran como el final del largo recorrido de un paseo, aquellas miradas, aquellos besos tan distantes, eran instantes de placer.
Aquel momento en el que tus labios rozaron los míos no lo podre olvidar , pero aquel paseo ya no existe, es como una pagina que sigue en blanco, una historia sin comprender, un te quiero un hasta luego y un ¿porque?
Pero ¿sabes que es peor aún? Que yo todas las noches que me vaya a la cama soñaré con despertarme contigo, mientras que tu te despertarás cada mañana sin haber soñado conmigo.

domingo, noviembre 13

llegó el momento de arriesgarme: arriesgarme por él

Reflexionando he caído en el detalle de que no siempre lo que necesito es lo que quiero, lo que quiero no siempre es lo que encuentro, lo que encuentro no siempre es lo que busco, lo que busco no siempre es lo acertado, y lo acertado no siempre es lo que me hace feliz. Quizás porque no siempre 1+ 1 son 2. Porque el blanco puede ser negro, porque a veces ‘no’ quiere decir ‘sí’ y, en ocasiones tras un ‘sí’ se esconde un ‘no’. Quizá porque no siempre dormir significa que descanses,porque podemos soñar despiertos. Quizá porque una mirada dice más que mil palabras y porque los silencios duelen más que las palabras. Quizá porque se puede andar perdido aunque conozcas el camino,porque hay días tan oscuros como la noche, y noches que brillan más que un día, porque hay días para todo, porque todo a veces es nada y porque otras veces nada es todo. Quizá porque hay quienes te tienen delante y no te ven y quienes te han visto sin mirarte, quizá porque el mismo abrazo que adoro me ahoga, porque aunque me ahoga me atrapa, quizá porque no siempre correr significa llegar más lejos, porque lo más pequeño en ocasiones es lo más grande...

Time together is just never quite enough
When you and I are alone, I’ve never felt so at home
What will it take to make or break this hint of love?
We need time, only time
When we’re apart whatever are you thinking of?
If this is what I call home, why does it feel so alone?
So tell me darling, do you wish we’d fall in love?
All the time, all the time



El tiempo que pasamos juntos nunca es suficiente. Cuando tú y yo estamos solos, nunca he sentido eso en casa ¿Qué se necesita para hacer o romper este lazo de amor? Necesitamos tiempo, solo tiempo
¿En qué piensas cuando nos separamos? Si esto es lo que yo llamo hogar, ¿por qué se está tan solo?
Así que dime cariño, ¿desearías que nos enamoráramos de nuevo? Todo el tiempo.

sábado, noviembre 12

siento perseguirte,pero he aprendido a perseguir mis sueños

Querido Garret:
¿Dónde estás? Y ¿Por qué nos hemos visto obligados a separarnos?, me pregunto sentada, sola, en esta casa a oscuras.
No sé la respuesta a estas preguntas, por mucho que intento comprenderlo. La razón es sencilla, pero mi mente me obliga a descartarla, y me paso el día atormentada por la ansiedad. Sin ti estoy perdida. No tengo alma, soy un vagabundo sin hogar, un pájaro solitario que vuela hacia ninguna parte. Soy todas esas cosas, y no soy nada. Esto, querido, es mi vida sin ti. Cómo me gustaría que volvieras a enseñarme a vivir.
Intento recordar cómo éramos antes, cuando estábamos en la ventosa cubierta del Happenstance. ¿Recuerdas cómo trabajábamos con él? Mientras lo reconstruíamos nos convertimos en parte del océano, porque ambos sabíamos que era el océano lo que nos había unido. En momentos como aquel yo entendía el significado de la verdadera felicidad. Por la noche, navegábamos sobre las aguas oscuras y yo veía cómo la luz de la luna resaltaba tu belleza. Te contemplaba con admiración y sabía que estaríamos juntos para siempre. ¿Pasa siempre lo mismo cuando dos personas están enamoradas? No lo sé, pero si mi vida desde que nos separaron es una indicación, entonces creo que sé las respuestas. A partir de ahora sé que estaré sola. Pienso en ti, sueño contigo, te conjuro cuando más te necesito. Es lo único que puedo hacer, pero para mí no es suficiente. Nunca será suficiente, eso lo sé, y sin embargo, ¿qué otra cosa puedo hacer? Si estuvieras conmigo, tú me lo dirías, pero hasta eso me lo han robado. Tú siempre encontrabas las palabras adecuadas para aliviar mi dolor. Tú siempre sabías cómo consolarme. 
Me pregunto si sabrás como me siento sin ti. Cuando sueño, me gusta pensar que lo sabes. Antes de que nos conociéramos, mi vida no tenía significado, no tenía objetivos. Sé que cada paso que di desde que aprendí a andar fue un paso hacia ti. Estábamos destinados a vivir juntos. Pero ahora, a solas en mi casa, me he dado cuenta de que el destino puede producirte tanto dolor como felicidad, y me pregunto por qué, de todas las personas del mundo de las que pude enamorarme, tuve que enamorarme de alguien a quien me arrebatarían.
Sin ti en mis brazos, siento el alma vacía. Busco tu rostro entre la multitud; sé que es imposible, pero no puedo evitarlo. La mía es una búsqueda interminable, condenada al fracaso. Tú y yo habíamos hablado de lo que pasaría si las circunstancias nos obligaran a separarnos, pero no puedo cumplir la promesa que te hice aquella noche. Lo siento, amor, pero nunca habrá nadie que pueda sustituirte. Las palabras que te susurré eran un desatino, y debí darme cuenta entonces. Tú, y sólo tú, has sido siempre lo único que deseaba, y ahora que no estás, no deseo encontrar nada más. Hasta que la muerte nos separe, susurramos en la iglesia, y ahora creo que esas palabras se cumplirán hasta que por fin llegue el día en que también yo abandone este mundo.

domingo, noviembre 6

Verano cálido,caluroso,de pasión,de fuego en forma de rayos de sol que se calman con las gotas de agua de una piscina. Verano savático,a veces divertido,otras aburrido. Y ahí estas tú,en medio de esta estación primordial,como figura principal,como el único protagonista de mi historia trimestral,tú. No sabía como despedirme de ti después del daño causado,me habías dado tantas cosas malas pero,a la vez, tantas buenas que lo bueno parecía compensar lo malo y volverlo más vulnerable,parecía la cura de todas las heridas causadas por tu dolor y yo,como una estúpida,tal vez como una idiota enamorada,no encontraba palabras para despedirme de ti. Ni buenas ni malas. O tal vez demasiadas buenas y demasiadas malas. Habíamos dejado las cosas en manos del destino como tanto nos gustaba,porque,sinceramente,nos encantaba que el destino hablara por nosotros y que las circunstancias dijeran lo que tenía que pasar. Yo ya no sabía si era más grande mi amor propio o lo que sentía por ti,pero,verdaderamente lo era mi amor propio. No podía humillarme al poner a otra persona por encima de mi,así que decidí decirte adiós o,tal vez,un hasta luego. Sabía perfectamente que te iba a añorar,que no podría calmar mi dolor en otros brazos en mucho tiempo,que si el daño se acumulaba en mi garganta iba a llorar,iba a gemir al intentar ocultar el llanto, pero ¿qué mayor gemido que el que había creado al negar mis sentimientos por ti? Así que asi lo hice: te dije adiós. Un adiós en silencio,como siempre. Podrías decir que soy la persona mas sigilosa que ha pasado por tu vida en cuanto al sentir,pero lo que mi boca callaba con palabras,con besos lo decía. Lo que mis manos no escribían con letras,con caricias lo decían. Al chocarse mis ojos con los tuyos lo transmitían. Lo que mis oídos no querían escuchar,con canciones lo decían y mi olfato al buscar tu olor lo revelaba cada día. Mis cinco sentidos me delataban,me delataba cada parte de mí,cada poro de mi piel,cada beso,cada caricia,cada momento junto a ti. Y así sin más se acabó,se marchó lejos grabándose en la piel en forma de recuerdo,como un tatuaje de tinta ardiendo,ese recuerdo que dicen que al recordar es como volver a vivirlo. Así que siempre estaremos juntos porque siempre lo recordaré. No pondré un punto y final,nunca me gustaron,tan solo pondré un punto y aparte y como costumbre tan amada nuestra,una vez más,lo dejaré en manos del destino. Si tú eres para mí y yo soy para ti,que el tiempo hable por nosotros,es el único que pone las cosas en su lugar. Tan solo me marcho con esta frase: en verano te enamoras de su cuerpo,en invierno de su corazón. Y el invierno tan solo está por comenzar.

sábado, noviembre 5

el dolor es inevitable;el sufrimiento es opcional

I had to go throw it awayI was wrong from the start from the bottom of my heart I apologizeWhat I did to you was hurtfulWhat I'm going through is hurtful

Debo confesar que cuando estoy incómoda cojo el móvil y hago como que hago algo,algo diferente a pensar en ti. Que en mi mente planeo conversaciones que nunca se van a llevar a cabo,por culpa de mi estúpida e inevitable timidez. Que odio pelearme por una tontería con alguien que realmente me importa,que odio cuando me dicen ''te echo de menos'',y no hacen nada para verme. Que yo también dije ''me alegro por ti'' y por dentro me moría de tristeza,que a mi también se me paró el corazón con el: ''¿Te puedo hacer una pregunta?''y al final todas esas ilusiones se reducían a nada. Que yo también sé y odio que si los "te quiero" costaran dinero la gente dejaría de regalarlos como una opción rebajada en la sección de oportunidades. Que yo también tuve un nudo en la garganta cuando me enteré de algo y tuve que fingir que todo estaba bien,que no me hacías daño. Que cuando no entiendo lo que alguien me está diciendo sonrío hasta que se calle. Que yo también tuve un ataque de sinceridad y luego me pregunté a mí mismo porqué lo había dicho. Que odio irme temprano de un lugar y que después me digan "te perdiste lo mejor",pero odio aún más el no haberme ido a ningún sitio y seguir aquí,perdiéndome la mejor parte de una historia que no tuvimos el valor de terminar.

viernes, noviembre 4

Quizá es que no quiero olvidar. Simplemente quiero guardarlo siempre,quiero acordarme siempre de tu cara,mi confianza ciega en ti,nuestras tonterías,tu facilidad para hacerme sonreír,nuestras risas,las conversaciones escritas,las miles de veces que pensé en ti y te eché de menos,las lágrimas por ti,mi adicción a ti,los besos y los abrazos que nunca nos pudimos dar,aquellas tardes de primavera. Las ganas de ti,tu olor que tanto me gusta,las miradas y las caricias,mi riesgo,tu encanto,los intentos fallidos de alejarme de ti. Todas las entradas sobre ti que he publicado y que no,mi sinceridad y la supuestamente tuya,esa maldita canción,nuestros enfados,el querer y no poder,tus falsas promesas,todo el daño que me has hecho y las veces que te he perdonado. El no poder odiarte,lo que me cuesta enfadarme contigo,lo rápido que te hiciste querer. Cuando miento y digo que no me importas. Esos días marcados en mi agenda y los planes que nunca haremos. Mi preocupación por ti,los sueños,los "Te quiero" que dijimos y te podría seguir repitiendo aunque ya no viniera a cuento,nuestros encuentros furtivos y las ganas de más. Tu mirada traviesa y nuestra perfecta forma de disimular algo tan difícil de esconder. Tu manera de mentir diciendo que ya no me quieres y mi estúpida manía de no querer olvidarte nunca. Mi estúpida manía de quererte siempre.