¿Es que todo está hecho para que termine? ¿Para que acabe? ¿Para que se desvanezca con el mínimo golpe? ¿Esto es vivir? ¿Amar con todo el corazón, y que se vaya con la misma facilidad? Creía en esto. Creía en el amor. Creía en la fidelidad. Creía en... ti. Siempre quise que esto funcionara, hacer las cosas bien. De hecho, las hice lo mejor que pude, y de mi parte no hay muchas cosas que culpar, o quizá sí y no tengo el suficiente valor para admitirlo. ¿Alguna vez experimentaste esa sensación de temblar, temblar cuando sientes que el golpe se aproxima? ¿Esa angustia al sentir que lo perdiste todo? ¿Que con una persona no sólo él se va, sino que tu vida, tus sentimientos, se van con él? ¿Alguna vez te pasó? ¿Alguna vez lo sentiste? Pienso siempre en que pasaría si no te tuviera, si te fueras para siempre, si me dejaras sin la mínima esperanza que me queda. Esperando que ese momento nunca llegue, temiendo a que se vuelva una realidad. Esperando que ese "Ya no te quiero" nunca salga de tu boca. Que esos brazos sólo me abracen a mí. Que mis labios sean los únicos que quieras besar. Que cuando estemos acostados y me abrazes, me digas que me quieres, que realmente lo sientes. Que cuando estés solo, sea conmigo con quien quieras estar. Que cuando quieras llorar, quieras mi hombro a tu lado. ¿Es mucho pedir? Porque eso es lo que a mí me pasa, es lo que te ganaste en casi todo este tiempo y seguramente sigas haciendo. Tú, que seguramente no estás leyendo esto, ¿quieres saber como va a terminar la historia? Después de 15 llamadas a mi móvil que no voy a contestar y 30 mensajes que no voy a leer. Después de llamar a mi casa y decir que no puedo ni quiero hablarte. Después de llorar todo lo que no lloré el tiempo que me hiciste feliz. Después de hacer las cosas que olvidé hacer en su momento por la felicidad que trajiste a mi vida. Después de sufrir por todo lo que implicaba estar juntos. Voy a perdonarlo. Y voy a estar a su lado con una sonrisa que por momentos no la sentiré verdadera, pero es lo que casi siempre logra, hacerme sonreír. Vamos a reirnos con tus bromas que me encantan. Vamos reirnos por lo infantiles que somos. Vamos a ir por el centro comercial imaginando los futuros sillones que nuestra casa va a tener. Vamos a gastarnos dinero a lo tonto tratando de sacar el peluche que me gusta. Y así es nuestra relación, perfecta, la mayor parte del tiempo. Pero por la noche, cuando me llamaste antes de dormir como sueles hacerlo a veces, colgué y dejé el teléfono a un lado. Necesitaba pensar y pensar y pensar. Pensar en las veces que me heriste, en las veces que me reemplazaste, en las veces que me hiciste sufrir. Pensar en que esas heridas quizás cicatricen pero la marca va a quedar en mí. Pensar que, tenía razón con que la gente nunca cambia, y que estaba equivocada cuando crei que tú eras la excepción.

te echo tanto de menos que me duele...

A la vuelta da las vacaciones te encontré distante, no estabas como antes, tu risa no llenaba el aire como de costumbre liberando así toda la tensión que siempre hay entre nosotros, ya no compartíamos momentos, no hablábamos, ni siquiera se cruzaban nuestras miradas. Lo pase mal, pero, al parecer, tu me habías dicho que cuando cambiara y cuando creciera me daría cuenta de las cosas que tu hacías por mi bien y todavía no he encontrado la razon por la que te alejaste de mi. Paso a paso las esperanzas se iban quebrando, un día por una cosa y otro por otra, hasta el día de hoy, día en el que me parece que ya no hay recuerdo alguno de lo que vivimos juntos, simplemente, por la razón de que has dado otro paso, esta vez el ultimo y el que ciertamente me aclara muchas cosas. Poco a poco veo como me voy quedando atrás y te veo a ti a lo lejos, sabiendo que ya has recorrido todo el camino y que yo no he sido demasiado buena como para acompañarte. Pero, en verdad esto es culpa mía, antes me exaltaba rápidamente por cualquier chorrada y me pasaba días fatal por culpa de mierdas que luego resultaban ser mentira y cuando viene lo gordo te preguntas si esa vez vas a salir de esa, sabiendo que el, ya no esta a tu lado. Me doy por vencida, porque hoy, me habéis demostrado lo que sois y lo que yo nunca voy a llegar a ser contigo. Nadie gana la partida,yo no era lo que tú esperabas ni tú aquello que quería, que tanto busqué. Aún así, te sigo queriendo. Nunca dejé de hacerlo.

Dos semanas juntos, no hace falta más. Dos semanas para enamorarme de ti.

Da igual en que parte del mundo estés, la luna nunca es más grande que tu pulgar. 

"Esta noche hay luna llena y eso me hace pensar en ti desde la otra punta del mundo"

Te echo tanto de menos que me duele...

perdí la luna por mirar las estrellas, i still love you

Sé que tengo que seguir,que el mundo no se acaba aquí,pero es que me asusta lo que viene después. Me asusta la soledad,el pensar que puede que sea incapaz de volver a querer tanto a otra persona. Me asusta un mundo lejos de ti. Tengo miedo de que todo lo que siento se quede en nada,de que todo lo que he soñado se desvanezca,de que te vayas y nunca vuelva a verte,de no poder saber si estás bien o si eres feliz. Me siento tan impotente ante esta situación que ya no sé que sería lo correcto,nose qué tengo que hacer porque siento que haga lo que haga va a salir mal. Me he encerrado dentro de este sentimiento porque sé que después de ti posiblemente nunca vuelva a amar con esta intensidad. Me aterra de una manera tan fuerte el pensar que tú no estarás en mi futuro que me puede el dolor. Un dolor intenso que nunca había sentido,porque el peor de los dolores proviene del corazón. Sentir que tú lo das todo por una persona,que serías capaz de todo,pero tu para él no significas nada. Sentir que siempre has estado equivocada,que has estado esperando como una tonta,que te has enamorado tanto que sientes que ya nada vale la pena. Me siento vacía,me falta el aire. Me faltas tú. Sé que nunca has estado,pero te llevaba en el corazón. Ahora se acaba y tengo miedo que dejar de quererte. Pero a pesar de todo si tuviera otra vida que gastar,si tuviera siete más,en todas y cada una volvería a enamorarme de ti. Me gustaría haber vivido junto a ti los momentos mas importantes de mi vida. Que hubiesen sido tus ojos los últimos que vieran los míos,que hubieses sido el primero,el último y todos los de el medio. Que fueras el padre de mis hijos,dormir junto a ti todas las noches y que lo primero que vean mis ojos al despertar fueras tú. Sentir tu olor por toda mi casa,estar tumbados en la cama con nuestro hijo en brazos. Puedo ser feliz con solo imaginarlo. Tú has sido todo lo que he deseado en la vida desde que tengo uso de razón pero tendré que aceptar que la magia no existe y que el amor no siempre triunfa. Hoy no hay finales felices,al menos para mí.

all that we should be

Esta mañana el azul del cielo me parece insultante, como un grupo de amigos que se rien mientras tú, al otro lado de la calle esperas que las siguientes palabras que te diga no sean las que piensas, que no sean las últimas. Hay veces que las cosas ocurren tan deprisa,cambian tan rápido que no eres capaz de decir cuándo todo se empezó a torcer. A veces te pillan por sorpresa, te ahorran muchos quebraderos de cabeza pero te lleva a pensar, ¿qué he hecho yo? (o qué no he hecho). Siempre he pensado que cada persona es un náufrago perdido en mitad del mar, sólo tiene una tabla a la que agarrarse, si esa tabla un día desaparece, nosotros nos hundiremos y necesitaremos encontrar otro apoyo rápido, antes de que la marea nos lleve. Pero hay veces que cierras los ojos y no quieres encontrar nada más, como un niño pequeño te niegas a querer otra cosa, a necesitar algo que no sea lo que te ha acompañado durante tanto tiempo. Quizás de repente un día te des cuenta de que esa tabla, ese apoyo, hace tiempo que ya no está a tu lado, solo que tú estabas tan ocupado en buscar algo más allá que no te diste ni cuenta. Qué triste es no poder decir adiós.

Todo suele ir mucho mejor cuando tienes en mente (o en la manga) un as, una carta guardada (la mejor), para el final, unas palabras, un gesto, algo. Pero con una mente en blanco y un corazón que ya no reacciona, poco se puede hacer. Aunque sigo pensando que las mejores cartas, deben echarse por el camino, no deberíamos esperar a que llegue el miedo a perder a una persona para darle, para decirle todo aquello que sentimos, todo lo que se merece oir. Te paras a pensar en el tiempo, cómo todo ha dado la vuelta, en un principio yo no sentía nada, él todo; progresivamente, quizás a causa del tiempo más que de otra cosa, su necesidad de mí fue disminuyendo, mientras la mía aumentaba, y justo cuando estuvimos de acuerdo, cuando llegamos ambos a un punto sensato de querer en una relación, a un equilibrio, fuimos felices. Desde entonces mi dependencia no ha ido más que en aumento, cuando la suya, sin darme cuenta, no hacía más que decaer. Y ahora que estamos llegando al final, parece que volvemos al principio (no a uno cualquiera, más bien al nuestro, tan peculiar).

Ni si quiera han empezado a caer las hojas de los árboles y ya hace un frío inexplicable, un invierno anticipado (prefiero pensar esto... que pensar que eres tú el que me falta, y que ya nunca más estarás).

después de la tormenta siempre llega la calma pero que las cosas nunca cambian

Querida Holly :

Últimamente las cosas no parecen ser tan fáciles,ni siquiera sé quién soy,mejor dicho,tampoco he tenido tiempo para pensar.
Siempre la misma rutina: levantarse,ducharse y a penas unas gotas de café se deslizaban sobre mi boca. Abro la ventana: ruido,sólo ruido.
Un breve instante para pensar mientras me miro en el espejo,nada. No me distingo.
Dejo el libro en esa pequeña mesa de mármol elegida por ti,lo siento los recuerdos me invaden,sonrío.
Todo lo vivido fue bueno incluso lo malo,¿sabes? te añoro tanto que los días parecen pesar más y más hasta llegar al punto de no sostenerlos que se me van de las manos.
Te he fallado lo sé,pero tú también,supongo que en eso se basaba nuestro amor: el nuestro. Holly,tú formaste mi vida en capítulos que de alguna manera u otra formaron un libro lleno de vida y de aventuras,pero que hoy mismo pertenecen al pasado. Supongo que sí,pero el pasado fue nuestro presente y así fue como nos tocó vivirlo.Y lo vivimos es cierto,pero te fuiste y eso duele.
Dicen que al mal tiempo buena cara y que después de la tormenta siempre llega la calma pero que las cosas nunca cambian. Que todo el mundo merece una segunda oportunidad pero que segundas partes nunca fueron buenas.
Que razón Holly,nuestra segunda parte no fue nada buena,de hecho,me miro y me miro y no me veo,soy incapaz de mirarme y ver mi cara. Que ¿por qué? por mi poco valor de no decirte las cosas a la cara y por dejarte marchar.
Simplemente cojo la gomina "giorgi" esa que te gustaba tanto como olía,aún siento tus manos deslizándose sobre mi pelo haciendo ondas,me ponías la chaqueta y después de un: "que tengas un buen día en el trabajo cariño" salías por aquella puerta,por la misma que te marchaste,por la que no volviste.
Sentado en el jardín te escribo esto,digamos que es una forma distinta de perder el tiempo,créeme esta carta nunca saldrá de aquí.
Contemplo la hierba,verde,tu color preferido. El de la esperanza,la misma que perdí cuando te vi marchar.
Eras especial,distinta. Te ponías los tacones,la minifalda y salías de copas con tus amigas. A las 6 de la mañana aparecías mientras te tambaleabas,te acercabas a la esquina donde descansaba y me decías: "ey,ya estoy aquí,como siempre". Te admiraba,tan loca,tan divertida,tan loca,tan divertida,tan...distinta. Un amor relacionado con la ficción,distinto al habitual . 
Que con trocitos de tu sonrisa me componías y aunque nunca entendí nada me siento feliz.
Se desvanece,mi imagen regresa a aquella puerta de madera oscura que elegiste con tanto cariño. Bueno,ya sabes,todo lo que empieza acaba. Porque la vida es eso,finales felices,desgraciados,indiferentes...compartidos.
Increíble la historia que una persona puede llevar tras la espalda. Sorprendente como la vida misma. Quizás por palabras mal dichas de las que eres esclava toda una vida,pero ¿por qué no aplicar eso del que tiene boca se equivoca? Porque no admitimos que nos equivocamos y eso es lo que nos lleva a la vida y sus problemas.
Holly , es cierto que todo se me fue de las manos o mejor dicho de la boca y lo siento pero me gustaría decirte que rectificar es de sabios y que no hay más ciego que el que puede ver y no quiere. Ese soy yo.
La vida...trocitos de aquí y de allá,con unas personas y otras. Toda una enseñanza. Porque todo lo que vivimos es lo que somos,unos podrán ir con la cabeza bien alta pero yo,Holly,siempre viviré mirando al suelo.
Eternamente agradecido y arrepentido D.r.

no puedes pensar en el futuro sin solucionar el pasado

Que sí,que la vida no se acaba por mucho que me duela esto;que aún respiro. Que la vida me pega puñetazos;y yo me caeré,pero lograré levantarme. Que me ha pasado esto incontables veces y que nada me impide intentarlo de nuevo. Que no era la persona perfecta,ni el momento oportuno,que ni siquiera estaba buscando algo así de complicado;aunque estaba dispuesta a hacer lo que fuera para que todo fuera bien. Pero cuando te pasas tanto tiempo buscando algo como esto,y poco después de que aparezca,se va,parece casi hasta injusto,un insulto de la vida que te lo quita de las manos,tan cerca ya de saborearlo,de tenerlo. Algo tan sencillo pero tan imposible. Algo que estaba al alcance,que se complicó,y que ahora está a tantos kilómetros de distancia que ya apenas distingo la silueta de lo que fue por mucho que fuerce la vista. Que me di cuenta tarde que te perdí por pensar que te tenía.